Les pires des meilleures excuses de conducteurs pour éviter l’amende !

Les pires des meilleures excuses de conducteurs pour éviter l’amende !

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Le policier Alexandre Despretz traque depuis 11 ans les conducteurs en infraction. C’est lui qui vous arrête lorsque vous conduisez le portable à la main ou que vous êtes en excès de vitesse.

Et parmi ceux qu’il arrête, certains automobilistes ne manquent pas d’imagination pour tenter d’éviter l’amende…

Certaines excuses de conducteurs sont tellement loufoques, voire hilarantes, que le policier a pris le soin de les noter dans son petit carnet pour au final écrire « Bonnes excuses des mauvais conducteurs », éd. du Cherche-Midi, compilation des meilleurs répliques des contrevenants !

Voici donc les perles des meilleures excuses fournies…Attention mauvaise foi garantie !

Les plus amusantes répertoriées dans l’ouvrage sont sans doute celles relatives à l’ivresse:

« Regardez-vous, vous ne tenez pas debout ! »

« Mais moi, monsieur, je conduis assis ! »

« Je comprends pas, je n'ai pas bu depuis quatre ans. Je suis sûr que c'est parce que j'ai travaillé dans une imprimerie.

On utilise de l'alcool à brûler et j'ai dû trop en inhaler... » (avec 2 g/l de sang). « Si je suis positif à votre truc, ce sera sûrement à cause de l'alcool contenu dans le bœuf bourguignon... »

« Oui, mais c'est le médecin qui m'a prescrit de boire deux bières par jour pour faire fonctionner mon nouveau foie. »

Dans le registre des autres infractions au code de la route, vous trouverez aussi :

« Et la ligne blanche, madame ? »

« Ecoutez, je conduis là, je ne peux pas regarder par terre. »

« Vous venez de franchir une ligne blanche, madame. » « Ah, non, elle était grise... »

« Où est votre casque, jeune homme ? ».

« Il est mouillé. Je l'ai étendu sur mon balcon pour qu'il sèche... »

Un homme garé sur une place réservée aux handicapés court vers les policiers en leur précisant qu’il a le droit puisqu’à 75 ans on peut considérer qu’il est presque handicapé !

Une mère de famille explique qu’elle n’a pas pu asseoir son fils sur un siège rehausseur car elle en avait besoin pour le faire manger dans la cuisine

Un homme explique qu’il ne porte pas sa ceinture parce que « d'habitude », il roule en scooter !

Excès de vitesse

« Vous roulez un peu vite, monsieur ! »

« Oui, mais j'ai des surgelés dans le coffre. »

« Heureusement que je me suis fait flasher, ça m'a réveillée. Je commençais à m'endormir. »

« S'il vous plaît, c'est peut-être notre dernière année sur terre. Ne me faites pas de PV. »

"Vous demeurez où Monsieur? -Vous ne me traitez pas de demeuré!"

Feux grillés

« C'est pas de ma faute si les feux sont mal réglés. »

« Comme je suis grand, à la hauteur où je suis assis, je ne vois pas le feu. » « Avant, j'étais livreur de pizzas et j'avais l'habitude de les griller.

» « Je suis passé à l'orange écarlate. » « Bonjour madame. Vous n'avez pas vu le feu rouge ? »

« Ben non, j'étais au téléphone. »

« J'ai pas vu, j'éternuais. »

« En quinze ans, j'ai grillé, je sais pas... 2 000 feux. Et bah, regardez, je suis là ! » Téléphone «

Je ne téléphone pas, on m'appelle. »

« Mais vous ne voyez donc pas que je suis en pleine conversation ? Vous me dérangez, là. »

« Je suis au téléphone avec ma mère, elle est morte... »

Ceinture

« C'est vrai, mais quand je suis en chemise, je ne mets pas ma ceinture au risque de la froisser... »

« Pourquoi n'attachez-vous pas l'enfant derrière ?

» « Bah, c'est pas le mien, je l'attache pas.

» « Bonjour madame. Pourquoi ne portez-vous pas votre ceinture ? Vous avez peut-être une dispense ? »

« Non, mais je viens de me faire refaire les seins... »

Puis elle soulève son pull-over. « Touchez, vous allez voir, on sent la différence ! »

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