Le polyamour c'est pouvoir aimer sereinement plusieurs personnes en même temps

Qu'est-ce que le polyamour? Comment sait-on que l'on est polyamoureux? Quand et comment le devient-on? Autant de questions que la sexologue Magali Croset-Calisto aborde dans son livre Fragments d'un discours polyamoureux (éditions Michalon). Si "le polyamour n’est ni libertinage, ni aventure d’un soir", "il incarne l’une des alternatives propices à l’amour généreux et respectueux", explique l'auteure à RMC.fr.

Magali Croset-Calisto, auteure de Fragments d'un discours polyamoureux (éditions Michalon): 

"Le polyamour est une manière différente de vivre et de penser les relations sentimentales puisqu’il implique toujours plus de deux personnes. Ce choix de vie part de la constatation qu’une seule personne ne peut et ne doit être contrainte à combler tous les désirs et besoins d’une autre personne. Le polyamour n’est ni libertinage, ni aventure d’un soir. C’est l’art d’aimer plusieurs personnes à la fois, de manière libre, respectueuse et assumée. Le polyamour est avant tout non-exclusif, fondé sur l’authenticité et le respect entre les partenaires. C’est un art d’aimer digne et responsable qui revendique la responsabilité et le caractère assumé des relations plurielles entre les partenaires.

Pour schématiser un peu, on pourrait dire que le polyamour se nourrit de ce que l’on retrouve dans les règles de l’amour filial ou de l’amitié. Il est possible d’avoir plusieurs enfants ou plusieurs amis et de les aimer chacun dans leur spécificité, sans que ceux-ci soient mis en concurrence. Le polyamour, c’est cela. C’est pouvoir aimer sereinement plusieurs personnes en même temps, comme il est possible d’aimer sereinement ses enfants et ses amis. J’accueille beaucoup de couples dans mon cabinet de consultations qui se questionnent sur la solidité de leur union. Le polyamour apparaît généralement lorsque les partenaires se sentent prisonniers du cadre conjugal classique et qu’ils font le choix du respect et de l’authenticité pour ne pas basculer dans les travers de l’adultère d’un mariage ordinaire.

"Les polyamoureux proposent un nouveau modèle de penser le couple"

Aussi, les polyamoureux sont indéniablement des personnes qui ont beaucoup réfléchi sur elles-mêmes, sur leurs désirs et l’articulation de ces derniers à travers la création de relations et ce, dans un cadre sociétal parfois hostile. Une grande maturité définit les individus qui ont choisi le polyamour comme mode de vie. En cela, ils peuvent constituer un exemple concret d’ouverture d’esprit et d’espoir tangible pour toutes les personnes qui ne se retrouvent pas dans le cadre d’une conjugalité mono-amoureuse. Il faut beaucoup de courage pour faire le pas de côté qui mène aux amours libres et assumées. Les polyamoureux proposent un nouveau modèle de penser le couple et les relations humaines dans notre société occidentale.

Il existe de nombreux obstacles à l’expérience du polyamour. Le premier obstacle est soi-même, c’est-à-dire la part en soi de son éducation et des conditionnements reçus qui font "barrage", notamment lorsqu’ils proviennent d’une forte culture judéo-chrétienne qui place l’exclusivité sexuelle en tant que valeur suprême à ne pas enfreindre (d’où la honte, la culpabilité, l’autodépréciation qui s’ensuivent généralement et que je constate souvent lors des consultations…). Il est important de rappeler également que tout le monde n’est pas fait pour le polyamour. Cette approche du couple peut devenir très vite anxiogène pour les personnes fusionnelles ou insécures.

"Le polyamour est une philosophie de vie"

La pratique du polyamour exige donc de savoir gérer la jalousie, ce qui n’est pas toujours facile et nécessite souvent de longs mois, voire de longues années d’apprentissage. Les approches en thérapie cognitivo-comportementales permettent à toute personne désireuse de travailler sur la gestion des émotions d’obtenir de bons résultats. La tolérance, la bienveillance et le respect des désirs d’autrui font partie des apprentissages également. Le polyamour est une philosophie de vie éclairée qui renforce l’estime de soi et la confiance en les autres. Contrairement aux dérives du mariage traditionnel, le mensonge et l’adultère deviennent obsolètes, la réciprocité des échanges participe de la construction d’une complicité joyeuse et engagée des partenaires. Le polyamour requiert des partenaires d’être actifs et responsables de leurs choix de vie car aucun pacte officiel ne vient valider ce mode de vie dans notre société. Il nécessite donc une certaine vigilance ainsi qu’une prise de distance face aux regards parfois incrédules, parfois malveillants alentours.

Un monde où tous les couples fileraient le parfait amour, durable et à l'unisson serait merveilleux. Mais je le constate chaque jour en cabinet de consultations, la réalité est tout autre. Donc la question devient la suivante : avec la réalité du quotidien des couples, avec les vulnérabilités humaines... comment pouvons-nous quand même réussir à nous aimer et à atteindre une certaine sérénité dans les échanges amoureux? Il y a urgence parce que les couples sont en mal d’amour. Comme je le disais, aujourd’hui la séparation est devenue la norme.

"Le polyamour n’est pas la panacée"

Partons d’un constat, il y a actuellement 130 000 divorces par an en France, plus de la moitié des mariages finissent par une rupture. Nous savons aussi que si le mariage traditionnel échoue - comme dans 55% des cas en ville – la plupart des partenaires après s’être quittés vont reconstruire exactement les mêmes schémas ailleurs, sans tirer les conséquences de leurs erreurs passées. La succession des relations ne règle donc en rien la chose. D’où certains re-divorces après le re-mariage et ainsi de suite tant qu’il y a encore le temps et l’espoir d’un nouveau grand amour après, encore, toujours…

Face à l’échec du mariage dans notre société, le polyamour incarne l’une des alternatives propices à l’amour généreux et respectueux. Attention, le polyamour n’est pas la panacée! Cette formule ne peut convenir à tout le monde (car le polyamour nécessite une sécurité psychique solide pour faire face à la jalousie par exemple). Mon livre souhaite aider et accompagner certaines personnes qui ne se retrouvent pas dans les schémas traditionnels ou qui se sentent isolées dans leur choix d’aimer. Mon récit s’adresse aux personnes qui doutent de l’amour conjugal douteux pour reprendre une formule de Marguerite Duras (celui qui supporte l’adultère et alimente les blessures collatérales). Il s’adresse aux personnes qui désirent apprivoiser leurs jalousies, leurs doutes et sonder la responsabilité des amours assumées. Enfin il s’adresse à tous les aventuriers et explorateurs des relations humaines en quête d’un nouvel art d’aimer".

Propos recueillis par Maxime Ricard